21 JANUARI 2013

21 JANUARI 2013

                Hari ini hari eniv aku ma mitsu, karena 1 bulan jadian. Awal yang begitu mengasikkan, sangat mengasikkan. Sampai membuat ku berfikir, semoga saja hari ini adalah hari yang terbaik. Aku ingin dari awal sampai akhir hari ini bisa bersamaa mitsu, aku rindu dia, aku rindu mitsu. Aku pengen hari ini jadi hari yang special. Awal yang begitu menyenangkan bisa berbincang dengannya, berbincang sampai aku ketiduran.

                Keesokan pagi nya, aku merasa sangat senang, aku senang sekali, sampai senyum2 sendiri ga jelas karena kebayang kata2 nya yang lucu saat itu. Aku rasa hari ini sangat menyenangkan. Hari ini adalah hari yang aku anggap istimewa banget. Entah kenapa aku begitu senang sekali, sangat senang. Sampai saat pulang kerumah, aku hanya sebentar – sebentar lirik HP. Hari mulai menjelang malam, aku menunggu dan menunggu, orang seperti aku hanya bisa menunggu. Aku hanya tidak ingin mengganggu, walau di bilang tidak mengganggu pun aku, selalu saja seperti itu. Aku tidak mau sms duluan karena hanya takut tiada balasan dari sms itu, menunggu yang seperti itu tidak lah menyenangkan loh. Maka dari itu aku lebih baik menunggu sms nya saja. Sekitar sampai jam 8 aku menunggu nya, aku terus melirik sedikit demi sedikit, sesekali melirik HP di sampingku. Tidak ada apa-apa.

                Aku membuat diri ku sibuk dan membuat tidak berfikir yang lainnya. Aku membuat diriku berfikir kalau dia sedang sibuk, baru pulang dan sedang istirahat, atau sudah tertidur. Aku membuat diriku untuk tidak berfikir yang macam-macam selain itu. Dan tidak lama setelah itu, jam 20.12 mitsu sms aku. So,, aku seneng banget lah. Beberapa sms dari dia bikin aku seneng. Tapi sampai  saat dia menanyakan padaku lagi apa. Dan aku jawb lagi ngerjain tugas dari pembimbing karena fd ga kebawa. Dia bilang huu, yah,, yaudahlah, kerjain aja dulu, law udah mz aja ya. Pas aku baca itu, aku rada ga suka, aku,, aku mengunggu mu dari tadi. Aku pengen kamu nemenin aku sekarang. Maka dari itu aku balas hhh,, udah gpp. Dan saat itu tidak ada balasan. Aku menunggu sampai aku sms lagi hhh,,,. Ya tidak ada balasan juga. Aku entah kenapa sangat sedih. Aku coba berfikir kalau hhmm,, mungkin hp nya mati, mungkin batrai nya abis lagi, mungkin dia lagi sibuk, hhm,, atau ungkin dia lagi tidur. Hhh,, entah kenapa berfikir itu aku malah sedih. Aku coba berpindah ke anime, aku coba nonton anime dulu, siapa tau bias tenang. Ya walau film nya lucu tapi kenapa rasa sedih itu ga ilang ilang. Terlebih aku buka HP ku, aku liat foto nya yang jadi wallpaper aku. Aku cumin bias memandang foto nya. Dan entah kenapa aku membuka kembali sms yang tadi. Aku lihat sms itu dari jam 20.12 di jam nya sampai jam 20.20 saat sms nya tidak berlanjut lagi. Sambil menatap jam itu, yang ada di pikiranku hanya lah kata “ hanya 8 menit ya “. Sambil terdiam, aku hanya bias mencoba berfikir, mungkin dah tidur kali ya. Ya sudah,, tapi susah kalau mengingat apa yang aku harapkan untuk hari ini. Susah,,, aku ga tau yang aku rasain. Aku benar – benar ga ngerti aku. Yang ada di pikiran ku saat itu juga tidak menentu, aku hanya berteriak di pikiran ku sendiri saat itu. KENAPA,, KENAPA HARUS AWAL YANG MENYENANGKAN HARUS BERAKHIR SEBALIKNYA. TIDAK BISAKAH AKU MERASAKAN DIMANA 1 HARI SAJA AKU INGIN MERASAKAN SATU HARI FULL DENGAN RASA MENYENANGKAN DARI AWAL SAMPAI AKHIR. KENAPA SELALU TIDAK BISA, KENAPA AKU TIDAK BISA SEHARI SAJA. YANG PERNAH AKU ALAMI HANYA FULL TIDAK MENYENANGKAN, AWAL MENYENANGKAN BERAKHIR SEBALIKNYA, AWAL TIDAK MENYENANGKAN BERAKHIR SEBALIKNYA. HANYA ITU. KENAPA TIDAK BISA AKU RASAKAN SATU HARI SAJA TANPA KESEDIHAN. KENAPA TIDAK BISA,,,,

                Saat aku mulai sedikit tenang walau masih tidak bias sepenuhnya tenang, aku ucapkan selamat malam dan selamat tidur. Juga aku bilang jangan sms aku besok sampai jam 10 malam. Aku hanya tidak ingin lagi berharap pada hal yang tidak pasti, aku memang bisa memulai, tapi inilah aku, aku hanya suka menunggu. Setelah mengirim itu aku hanya tiduran sambil menatap atap kamar ku, hal yang aku inginkan, aku ,,, aku ,,, hhh,, sudah lah, tidak akan bisa, itu hanya akan jadi mimpi indah yang tidak pernah terwujudkan. Mimpi yang hanya memberiku harapan yang sia-sia, aku tidak mau lagi. Setelah meluapkan semuanya aku,, perasaan ku jadi datar. Aku tidak tau lagi apa yang aku rasakan saat itu. Hanya diam dan terdiam. Terdiam dalam malam yang makin gelap. Aku, berfikir, ternyata belum ya, ternyata belum cukup rasa sedih yang aku rasakan, ternyata aku masih harus rasakan lagi. Aku rindu, aku sangat rindu, hanya dia, mitsu hikaru yang aku rindukan. Aku hanya ingin bersamanya hari ini. Walau hanya di telpon dan melalui sms atau telpon saja.

                Tidak lama setelah itu mitsu membalas sms ku, dia bertanya kenapa, aku jawab tidak apa2.. saat itu tidak lama kemudian. Aku menelpon nya. dia minta maaf karena batrai nya abis. Ya aku tau. Kami terdiam sejenak. Aku mulai bertanya, kenapa ya, jika berharap bias bahagia atau menyenangkan pasti terakhirnya itu sebaliknya. Dia bilang  gemana tindakan kita. Hhh,,, di situ langsung pikiran aku kemana mana, ga hanya memikirkan hari ini, aku juga mengingat masalalu. Tindakan  ya, ya,, bener ya,, bener banget. Karena tindakan ku, tindakan yang selalu salah dan tidak mengerti apa2 yang membuatku sedih. Ya,, ini salahku, ini kesalahan ku. Aku yang menyebabkan kesedihan ini. Ya,, aku yang salah. Aku paham, aku ngerti kok. Dari dulu sampai sekarang memang karena tindakan bodoh ku saja yang bikin aku sedih sendiri, bahkan sampai membuat orang lain pun sedih. Berarti, aku ,, aku ,, salahku,, jadi, aku tidak harus begini, aku bukannya bias lewati rasa sedih itu, bukankah aku bias, ya bias tapi kenapa harus sedih, tidak kah aku bias bahagia. Ya,, entahlah.

                Saat di telpon mitsu juga menjelaskan kenapa bias sampai HP nya mati, katanya saat itu sedang dimainkan adiknya, juga di telpon mega, dan sms. Batrai nya abis. Pas ngecas ketiduran, dan kebangun jam 11, katanya karena mungkin tau aku pasti blum tidur. Ya dia bilang begitu.ya sudah lah, saat di jalaskan pun sudah lewat, dan sudah berganti hari. Aku pun menjelaskan aku kenapa. Dia bilang kalau setiap hari pun adalah hari yang menyenangkan buat dia selama bisa denganku. Ya itu kamu. Lain dengan aku, aku hanya ingin di hari ini, karena ini hari yang tidak pernah aku dapat kan, aku ,, aku seneng bisa sama mitsu, aku ingin di hari itu 21 januari 2013. Hari jadi pertama aku dan dia. Hhhh,, sudah tidak ada lagi, dan hanya jadi kenangan saja cerita hari ini hari senin 21 januari 2013.

                Saat dia menjelaskan soal di telpon mega, aku hanya bisa diam, aku ga tau apa yang aku pikirin saat itu. Tapi seperti biasa, setelahnya aku selalu berfikir tentang semuanya. Sempat aku liat stat nya mega. Sepertinya tidak bisa melupakan dan sulit ya, tapi aku juga, bukankah aku sudah bilang gpp ya,, hahaha,, iya aku sudah bilang , harus nya ga masalahkan buat aku. Ya, gal ah, ga mau larang, aku ingat itu. Aku ingat saat itu. Aku tidak ingin liat mitsu sedih seperti itu, ga,, aku ga mau, lebih baik aku yang rasakan semua kesedihan itu, dari pada harus melihat lagi orang yang aku sayang sedih. Ya,, aku ga akan larang, jadi aku yang harus belajar bertahan. Tapi kenapa ya aku ini, perasaan yang mengganggu ini selalu saja datang setiap kali aku dengar nama nya jika di sebut oleh mitsu. Kenapa siih,, perasaan menyebalkan ini selalu saja mengganggu. Kenapa aku jadi berfikir, saat itu, saat mitsu cerita tentang dia, yang aku rasakan datar banget pertamanya. Berusaha mendengarkan dan memahami. Tapi entah kenapa sedikit terfikir, kenapa aku harus tau. Kenapa aku harus tau dia, kenapa aku harus kenal dia. Tapi tidak apa sih, aku suka berteman dengan siapa saja yang ingin berteman juga dengan ku. Ya yang aku rasakan itu menyusahkan banget, terlalu ribet dan rumit. Tapi hadir di antara mereka berdua itu, bagaikan aku berada di dalam penjara. Terpaksa harus melihat semua itu, semua nya.

                Aku jadi ingat, kenapa aku selalu bilang gpp, ga masalah kok, gausah terlalu memikirkan aku, aku gpp. Dan saat itu, saat pertemuan antar kita bertiga, itu yang membuatku seperti dalam sel tahanan. Akuu selalu bilang aku gpp, ga masalah kok buat aku. Dan selalu, perasaan ku selalu datar di saat saat seperti itu. Ya,, aku rasa,, mungkin hati ku yang berbuat seperti itu. Ya, jika hati itu tidak berbuat seperti itu, mungkin aku juga tidak sanggup berada di posisi yang seperti itu setiap saat. Aku mengerti hatiku, hati yang takut dan tidak ingin terluka lagi. Ya, mungkin itulah kenpa dia membuatku tidak merasakan hal yang macam-macm saat itu. Apa mungkin dia masih ingin bertahan. Hhhh,,, ya,, aku harap hati ini kuat, kuat untuk bisa menghadapi semuanya. Sekalipun terkadang selalu tergores pisau yang kadang tajam. Hhhh,,, hebat jika bisa bertahan. Terkadang aku saja yang membuat hati itu sakit, karena pikiran ku yang masih menyimpan  memori kenangan masalalu yang membuat hati ku yang sebelumnya hancur. Terkadang aku tidak sengaja memutar kembali kenangan itu. Hati itu mungkin merasakan sakit yang dirasakan hati yang sebelumnya.  Tapi aku yakin dia kuat, hati aku kuat, aku yakin itu, aku yakin aku dan hati ku ini bisa lewatin semuanya, betapa sulit atau sakit yang di rasakan. Aku yakin bisa lalui itu. Tapi ,,, apakah aku akan selalu merasakan sakit dan kesedihan saja?? Tidak adakah hari dimana aku bisa bahagia untuk satu hari saja, di hari yang aku inginkan. Tapi mungkin tidak ya,, jangan lah terlalu berharap pada sesuatu hal yang tidak bisa pasti. Benar yang katakana mitsu, berharap pasa suatu hal yang tidak pasti itu menyakitkan. Ya memang benar, dari dulu pun aku sudah tau,,. Kisah yang aku alami sungguh kisah yang kebanyakan menyakitkan. Aku ga nyangka. Satu pertanyaan buat diriku sendiri. APAKAH AKU BISA BERTAHAN AKAN SEMUA INI ????