26 Februari 2013

            Malam yang sama seperti biasanya, tidak ada hal yang menarik, karena hal menarik itu selalu mudah terhapus dan tergantikan dengan hal yang tidak menarik. Di hari ini, di hari yang bikin semangat ku anjlok banget, pengennya aku benturin kepala aku tuh ke tembok, or aku hajar tuh tembok sampe aku puas. Aku tidak tau apa harus aku posting tulisan2 ku ini ke blog atau tidak. Hhh,, inginnya sih begitu biar aku puas.  Tapi aku takut aku salah kata , aku jadi bingung harus gemana. Aku ga tau,,,

            Paagi, siang , sampai pulang, kerja. Aku lagi ngerjain tugas dari pa .K. , belom yang dari pa .T. kerjaan pokok aku. Eh pa .K. ngomong “lagi apa neng?”, untung pa .T. langsung belain. Ga lama nanya lagi, “udah belom neng?”, “blum pak”, pa .K. ngomong lagi “kok belum selesai-selesai siih?”. Aku cuman jawab “iya pak”. Dalem hati aku tuh ngerasa kesel banget, kenapa? Ya ampun, mendingan tuh gw di dinas aja dah terus, rese banget. Kerjaan pokok aku, ya ga bakal kelar, soalnya tiap hari gitu, ngasih absen, ngambil absen, permintaan tinta and ATK, nginput data nya, belom lagi law suruh ke gudang or ada orderan ATK or tinta yang dateng. Gemana ga ke pause terus coba. Udah mah yang dari pa .K. tuh banyak, tulisan kecil-kecil, aarrrghh,, menyebalkan banget siih. Belum lagi tadi harus cek jumlah ATK sama yang di data, ngitungin satu-satu, mana banyak juga sama. Apa ga ribeett. Udah gitu pa .K. bilang “neng besok di minta bu .U. bantuin di F/A ya, jangan lupa.” , ngomong itu mulu, beberapa kali. Tuh gemana ga kepotong lagi coba kerjaan. Awas weh law sampe nanya udah kelar apa belom tugas yang dengan tulisan banyak itu. MENYEBALKAN.

            Dengan semangat yang hamper habis, pulang kerumah. Pengennya bisa istirahat or nyantai lah dulu sebentar. Ternyata ga bisa, ga bisa dan selalu ga bisa. Aku juga kangen mitsu, tapi ya ,, seperti biasa lah. Sesaat dan sesaat. Dengan semangat yang sudah semakin menipis, aku coba untuk tidak terlalu memikirkan nya. Ya tapi ada temen sms juga sih,, hehhehe,, mega yang nemenin aku smsan sebentar. Ga lama chat ma mitsu, dan semsan, dan telpon. Ya di situ semangat aku rada nambah siih walau belom full, dan aku juga udah bisa setidaknya nyanyiin lagu yang dia minta, walalu masih gerogi dan pada akhirnya aku masih harus denger lagu nya juga pas nyanyi biar ngepasin ma nadanya. (perjuangan ku selama dari hari senin gagal sudah, padahal dari senin saat pertama dapet lagu itu langsung aku copy kef d and ke hp, pasang headshet, dengerin lagu itu ampe pulang. Tenyata masih gagal juga, gara-gara gerogi and malu, semua kerja kerasku ngafalin lagu itu ancur,hhh,,, memalukan). Tapi lega juga siih bisa bikin dia seneng. Hhhh,,, tapi,, terakhir dia bilang “udah jam berapa?” , “ jam 10 “ kataku. “ya udah istirahat y” tambahnya. Hhh,,, jika aku melawannya, nanti dia bisa marah, law nurut, hati aku nya ga mau. Tapi sekilas yuki bilang “bodoh,, dia juga butuh istirahat”, sontak aku langsung bilang ya dan mengucapkan selamat malam dan,,, hhh,, lagi-lagi aku melakukan hal yang sama. Padahal dia baru saja bertanya kenapa aku nangis. Aaargghh sial…

Setelah ku tutup telponnya, aku hamper seperti yang dia tanyakan , tapi tiba-tiba yuki menamparku dengan begitu kencang (serius euy sakit tau,, gpp lah langsung aku sadar betapa bodohnya aku.

Yuki : “heh bodoh, dasar cengeng. Kenapa lagi”

Aku  : “hhh,, aku,, aku,, maaf,, aku begitu bodoh, tapi aku ,, sungguh,,” (sambil memegang pipiku yang habis yuki tampar)

Yuki : “kamu tau kan dia pasti cape, dan dia nyuruh kamu istirahat juga demi kamu kan? Iya kan dasar bodoh?”

Aku  : “ehhmmm,,iya,, iya benar yuki. Tapi aku sangat rindu dia, aku rindu mitsu”

Yuki : “dasar, kalau begitu kamu hanya memikirkan dirimu sendiri, bayangkan kalau kamu bilang kamu rindu dia, dia pasti akan menemanimu tanpa memikirkan dirinya sendiri kan. Kamu ga tau mungkin jika dia lelah atau yang lainnya”

Aku  : “hhh,, iya, tapi, gemana caranya aku mengurangi rasa rinduku yang keterlaluan ini. Setiap hari, yang aku fikirkan hanya dia, aku ingin, ingin hhh,, maaf,, maaf”

Yuki : “iya aku tau, tapi kamu juga harus pikirkan tentang dia, tidak mungkin kan dia harus sama kamu terus, dasar bodoh, dia juga ingin mendapatkan kesenangannya yang lain. Lagi main game, nonton video, main ma temen2 nya or yang lainya”

Aku  : “iya,, aku,, aku ga akan begitu,, aku akan berusaha. Tapi kadang aku ga bisa”

            Ya itu adalah yang tidak bisa di jawab oleh aku, maupun yuki. Gila ya,, aku jadi ngombrol sama diriku sendiri, ya yuki itu aku, aku ya aku, berarti,, ahhahaha,,, tapi,, serius loh kadang pemikiran aku dan yuki rasa berbeda sedikit, jadi kami saling berfikir aja dan saling menenangkan satu sama lain, walau yuki galak banget. Tapi,, ya,, cara mengurangi kangen yang berlebihan gemana,, aku ga mau terus bantah mitsu kalau di suruh tidur , or mitsu lagi ga sms or ga menghubungi aku sama sekali. Aku rasa aku udah bener-bener kelewatan deh ya, manja, kaya anak kecil banget. Apa-apaan sih aku. Aku bener-bener ga habis pikir juga, kok ak beda banget ya dari biasanya, kaya yang bukan aku aja gitu. Ya habisnya aku dulu ga begini, kenapa aku jadi gini. Ya ampun aku udah kelewat payah.

            Yyyooooossshhh,,, semangat semangat, ga mau nunjukin sisi payah aku ah ke mitsu. Semangat, maassaa iya aku mau jadi sii payah sih buat mitsu. No no no,,, ga boleh, semangat semangat.. yyoosshh,,

gila nih

Aku itu aneh ya,, kenapa tidak pernah mengingat apa yang aku tulis, aku juga ga begitu mengerti apa yang aku tulis. Aku hanya melampiaskannnya sesaat dan ya,, hanya saat aku lagi galau or apa lah itu. Hahaha,,, dasar,, kebiasaan banget. Ya,, karena itu satu-satunya cara melampiaskan semua yang ada di hati aku.

Segala nya yang aku tulis memang bersifat sementara, tapi terus berulang. Karena semua itu semua hal yang membuat ku sedih, kesal , emosi, pusing terus berulang di setiap hari nya. tapi aku puas,, aku puas karena aku bisa dapet cara melampiaskannya. 

24 februari 2013

            Setelah perbincangan dengan Mega tadi sore,, rekaman masalalu terputar lagi. Ya terpotong sedikit karena ada telpon dari mitsu. Banyak hal yang aku bicarakan dengan nya. Sampai dia bilang “cape,, maaf ya”. Ya, dah tau, dia lebih sibuk dari aku, aku juga suruh dia istirahat. Dan entah kenapa aku buru-buru menutup telponnya saat itu, sampai aku tidak mendengarkan kata LOVE U TOO, yang mungkin di ucapkannya. Aku pengen dia istirahat, aku ga mau dia kecapean. Dan entah kenapa setelah aku tutup telponnya aku nangis. Dih kenapa ya???

            Pikiran ku saat itu tertuju aja ke ucapan ku sebelum nya “seandainya keadaan ga seperti ini”. Ya aku terfikirkan tentang itu. Aku berfikir,, jika aja mitsu tetap lupa sama aku, dan tetap sama Mega. Mitsu dan Mega mungkin aja masih bersama, tanpa ada aku yang mengganggu hubungan mereka. Dan dengan begitu Mega juga ga akan merasa sesakit ini mungkin.Aku berfikir dengan kembalinya ingatan mitsu dan dekat lagi dengan aku itu bikin Mega cemburu, dan berarti aku ngancurin hubungan mereka dong. Tapi di sisi lain aku seneng, aku seneng mitsu inget lagi ke aku. Setidaknya itu menghapus rasa kecewa aku dengan kata-katanya ke aku yaitu,, “Aku ga akan BERUBAH, aku akan tetap seperti dulu tapi TANPA CINTA”. Kata itu, ya,,, kata itu yang sukses selalu bikin aku sedih kalau aku inget itu, bettapa kecewa aku dengan kenyataan yang ternyata mitsu malah melupakan aku, sangat-sangat ingin melupakan aku. Apalagi saat aku baca ceritanya itu, ceritanya yang menceritakan bagaimana usahanya untuk melupakan aku, betapa sakit hatinya sama aku,. Aku tau, pasti sakit, akku tau, hhh,, serius,, aku mau MATI AJA, biar aku bisa bantu kamu lupain aku tanpa kamu harus nyakitin diri kamu sendiri mitsu, biar aku ga liat kamu dan kamu ga liat aku lagi, biar aku ga ganggu kamu lagi, dan biar aku ga nyakitin kamu lagi.

            Masalalu,, masalalu yang sungguh,, sangat,, hhhh,, entahlah itu bagaimana, perasaan bersalah, sedih, kecewa, sakit, aaarrghh semuanya campur aduk lah. Bersatu dengan kenangn menyenangkan yang pernah kita lalui bersama mitsu hikaru. Maaf kalau aku menyakitimu dulu, kamu pernah bilang “kaget , kamu langsung terima pas aku nembak kamu”. Hahahhaa,, perkataan bodoh. Kamu tau,, aku ga mengerti kamu serius atau tidak, karena kamu hanya bilang “AKU SUKA KAMU”, aku ga tau maksud kamu suka sama aku itu seperti aku suka sama kamu. Kamu ga bilang “MAU KAH JADI PACAR AKU”. Mungkin kamu salah mengartikan aku waktu itu, aku pikir perasaan kamu udah berubah mitsu, aku pikir rasa sayang kamu ga sama seperti aku, aku takut jadi ke geeran aja. Tapi aku salah, ya AKU SALAH. Iya sih,, itu akibat nya dari kesalahan aku waktu itu. Jadi mau ga mau, suka ga suka aku harus terima kan. Kuat ga kuat, aku harus bisa kuat dong. Orang itu salah aku sendiri.

            APA KAMU TAU,, selama kamu lupa sama aku emang aku dapet penyemangat, ya,, KANZO. Tapi hanya sekedar penyemangat, karena orang kaya aku itu susah untuk buka hati ke orang lain jika sudah terpaut dengan satu hati, aku ga bisa move on, aku apa bisa pindah begitu aja? Engga,, aku ga bisa berpaling dari kamu, sedikitpun engga bisa mitsu. Pernah waktu itu kanzo bilang ke aku saat aku udah deket sama kamu lagi mitsu walau sedikit, “makasih ya untuk semuanya, sekarang tugas aku udah selesai, kamu suudah bisa bersamanya lagi, kamu tidak butuh aku lagi , terimakasih”. Saat itu aku shock lagi, aku teringat kamu mitsu, aku teringat saat terakhir kamu mitsu, aku hanya teringat kamu dan aku gamau itu terjadi lagi. Kenapa?? Kenapa begini? Cukup dong aku kehilangan MITSU HIKARU, cukup dong aku nyakitin MITSU, belum juga aku bisa perbaikin kesalahan aku, massa iya aku nyakitin kamu juga HAGEMASHII KANZO. Aku, aku jadi serba salah begini, aku tuh harus gemana siih,, COBA AKU GA ADA DI DUNIA INI kalian pasti ga bakal kaya gini, ga bakal tersakiti oleh ku. Terutama mitsu,, aku , aku ,, aku sayang kamu aku cinta kamu dari pertama aku kenalkamu, kamu segala nya buat aku,

            MITSU-KUN,, kalau kamu baca ini,,, hhh,, maaf ya, aku ,,, aku udah nyakitin kamu, aku udah bikin kamu marah terus, aku lukain kamu. Aku sungguh,,, sungguh sangat berterima kasih,, hadirnya kamu kembali itu sudah bikin aku seneng, makasih kamu udah kasih aku kesempatan. Dan juga makasih kamu udah jadi pacar aku, aku ,, aku amat sangat sayang kamu mitsu. Maaf,, maaf beribu maaf. Aku ingin kamu bisa bahagia sama aku, tapi bahkan permintaan kamu pun belum bisa aku kabulkan kan,, soal nyanyi in lagu kesukaan kamu, bikini masakan buat kamu, main kerumah kamu or yang lainnya. aku pengen kamu bahagia di sisi aku,, tapi aku masih ga bisa apa-apa. Aku,, aku ,, aku juga,, ga mau kehilangan kamu mitsu,, aku mohon,, aku mohon jangan tinggalin aku, jangan pergi dari aku. Karena aku ga tau, bagaimana aku jika aku kehilangan kamu lagi, kehilangan kamu lagi untuk kedua kalinya.

Aku ,, aku sangat sayang kamu.

                        

23 februari 2013

            Malam yang sunyi dan hanya ditemani 1 komik yang baru aku buka dari 3 komik yang aku beli hari ini. Sungguh hari ini sangat menyenangkan karena aku bisa jalan-jalan sama orang yang aku sayang. Aku , seneng banget karena dia bisa nemenin aku hari ini, padahal awalnya aku takut untuk bilang kedia kalau aku pengen dia nemenin aku hari ini, ya aku ga mau repotin dia siih, tapi aku punya suatu harapan jika saja dia bisa ikut. Aku akhirnya bilang ke dia, dan ternyata dia bilang “iya” padahal aku sudah menduga jika jawabannya “tidak”.

            Ya hari ini aku pergi dengan Mitsu Hikaru, aku seneng banget pergi sama dia , walau sama temen aku juga sih, tapi aku seneng, aku juga ngerasa aman kalau aku di deket dia. Yang paling aku rasa nyaman tuh pas pulang, aku serasa ga enak badan banget, dan aku tiba-tiba nutup mata aku dan ketiduran. Eh malah keterusan dan dia bilang “udah sini tidur”, enak banget tidur di bis dan nyender ke orang yang bisa bikin nyaman banget. Duh kalau aku bisa tidur nyenyak deh di pelukan dia, soalnya tuh kayanya enak dehh,, eeehh,, ehhehehee,,. (sedikit menghayal). Dan pas di bis kedua tuh,, aku ketiduran juga, dan dia tuh ngerangkul aku dari belakang. Hhhhmm,, nyaman deh rasanya, walau ga nyenyak tidurnya gara-gara pegel nih badan,hehheheehee,, tapi hhh,enak banget. Aaaahh,, aku sayang kamu mitsu hikaru ku tercinta. Kamu bikin aku cinta banget, banget banget dan banget ke kamu. Law semisalnya aku putus ma kamu (iiddiihh,, jangan jangan,, jangan sampe) ya tau dah aku bakal ngapain. Aku udah cinta banget. Semoga beneran kamu itu jodoh aku dan kita bisa bersama sampe akhir. I LOVE YOU A (MITSU HIKARU)…

            Malam nya cerita cerita di telpon sama mitsu,, cerita panjang lebar eehh,, ga ada jawaban pas aku nanya,, wah wah wah,, ni anak dah tidur,, gila aku ngomong ga di dengerin atuh ya,, hahahaha,, gpp kok, aku tau kamu cape sayang, kamu kan jagain aku terus tadi di perjalan, met malem and mimpi indah sayang,, aku sayang kamu. Aku mendingan kamu tinggal tidur, dari pada kamu begadang. Iya sih aku tau kamu begadang karena kesel sama aku juga kan. Maaf ya,, aku yang salah.

            Setelah dia tidur aku membalas sms Mega yang belum aku balas tadi. Dia bilang “pengen lupa ingatan, dari pada harrus liat dy (sahabat + orang yang di suka) lebih memilih dekat dengan pacar nya dari pada dekat dengan aku sahabatnya” , hhhmm,, aku Tanya kamu ga sekelas ini kan sama dia, dia bilang “engga, tapi sering ketemu, iih ga kuat :’( aku cape” “sampe kapan aku kesiksa kaya gini? Sampe kapan? Aku ga kuat:’(“ “sakit,, aku lebih milih lupa ingatan aja”. Hhhmm ,, aku harus bilang apa ,, toh aku juga pernah rasain hal yang sama. Aku juga tau gemana rasanya liat orang yang di suka, orang yang di sayang lagi deket sama pacarnya, emang sih kita ga punya hak apa2. Mega,, kamu tau orang yang kamu suka, dan siapa pacar orang yang kamu suka itu. Aku juga begitu , aku juga sama , pernah rasain hal yang sama. SAKIT??? YA,,, EMANG RASANYA SAKIT, NYIKSA??? YA.,, EMANG RASANYA NYIKSA,. MAU LUPA INGATAN?? YA,, EMANG,,, AKU JUGA RASANYA MAU MATI AJA,, waktu itu…

            Kamu mungkin enak ya,, orang yang kamu maksud itu ga sekelas sama kamu, kamu juga walau sering ketemu tapi aku rasa, kamu bisa menghindar lah setidaknya. KALAU AKU,,, aku,, dengan rasa penasaran aku yang gila ini. Aku tau dia jadian sama orang lain tapi apa, AKU MALAH MENCARI TAU,, AKU MALAH MEMANTAU dan, BEGONYA WALAUPUN ITU SAKIT TETEP AKU LAKUIN. Dan,, orang yang aku suka ada di kelas aku, juga mending dia kaya orang yang kamu suka ya Mega masih deket sama kamu,, ini engga,, sikapnya dingin dan seolah ga kenal sama aku. KALAU kamu di posisi aku gemana Mega?? Apakah kamu akan berfikiran sama seperti aku “PENGEN MATI AJA RASANYA”. Hahahahhaa,,, jujur ya,, aku bales sms kamu juga aku bingung tau. Aku tau perasaan kau kaya gemana. Aku tau banget rasanya. SAKIT,, YA EMANG SAKIT,, massa iya ga sakit sih yang kaya gitu. Ya,, gemana ya,, susah siih,, aku mau bilang ini ke kamu juga takutnya kamu pikir aku nyalahin kamu, tapi nih yang mau aku bilang tuh  “kalau aku di posisi kamu, ya aku harus nya tau, dia dah punya cewe, dan mungkin kalau hubungan aku sama dia bikin si cewe itu cemburu. Ya mungkin aku jaga jarak atau ya,, sedikit mengerti lah. Tapi kalau aku suka sama dia juga kan massa iya aku harus rebut dia dari pacarnya, setidaknya mungkin bisa lah biarkan dia bahagia dengan yang lain walau itu amat sakit”. Ya aku mau ngomong ini takut jadi nyalahin kamu aja Mega. Dan akhirnya aku cuman bisa ngomong berusaha lebih keras lagi kan.

            Ya ,, aku ga bisa ngomong apa2 lagi karena dulu juga aku begitu. Bahkan lebih rumit yang aku loh Mega,, Sakit juga sama,, coba deh kamu di posisi aku,, hehehhee,, jangan lah,, cukup aku aja. Ya,, aku sakit banget,, aku slah sangka,, aku nyakitin dia, aku hilangin senyuman dia, senyuman yang buat aku bikin nama khusus buat dia, nama yang punya arti buat aku, nama yang special yang aku bikin khusus dengan arti yang pas yang melambangkan dirinya. Aku sakitin dia, aku bikin dia begitu benci, aku sakitin dia fisik maupun perasaan nya,, hatinya,, semuanya. Padahal aku,, aku ga bermaksud itu,, dia salah paham, aku juga ga tau. Yah,, semua itu pernah terjadi, dalam waktu yang lama. Dan dia jadian,, aku cuman bisa liat, aku mau ngehindar, aku mau lupain dia gemana, tiap hari, TIAP HARI,, aku harus liat dia, liat dia yang tanpa senyuman maniisnya lagi, liat dia dengan sikap dingin nan jutek ke aku, sikap seolah tak kenal dan tidaktau siapa aku. Aku juga liat dia nyiksa diri nya sendiri, mukul2 kaca jendela, baca cerita dia yang dia bikin buat lampiasin amarah nya, dan itu semua utnuk apa ,, UNTUK LUPAIN AKU. Bayangin aku tau kaya gitu aja aku pengen nya bantuin dia tau ga.,, law aku MATI,, mungkin dia dah gampang kan lupain aku. SAKIT LOH,,, sakiiitt banget,, hhhh,, hhhmm,, hahahahaa,,, :’)

(jadi flashback lagi :’) , ya,, satu kenangan terberat buat aku, sukses selalu bikin aku nangis kalau udah inget kejadian ini). Hahahahaa,,, aku cuman bisa bilang ke kamu Mega untuk bertahan dari masalah kamu, ya aku juga tau,, aku juga mau nyerah kok dulu. Tapi yang bikin aku bertahan, liat senyumannya dia yang di bikin oleh teman2 aku dan dari kamu. Ya ,, kamu yang jadian sama orang yang aku suka. Ya gpp,, kamu bisa bikin dy bahagia kan, kamu bisa bikin dia senyum, senyum yang pernah aku hilangin. KENAPA?? Kenapa aku masih bertahan ya,, padahal sejujurnya hati aku udah ancur lebur. Abis tidak tersisa. Hanya tinggal perasaan yang selalu dan selalu tertuju kepadanya. Perasaan ku yang mengatakan bertahan bertahan bertahan beratahan dan selalu bertahan. Walau itu sakit sakit dan sakit. Aku itu sering membohongi perasan ku, aku di luar mencoba dan bisa tegar, tapi ternyata aku masih anak cengeng yang menangis di belakang saat menyesali keputusan apa yang telah di ambil. Aku sering bilang gpp,,  silakan aja,, ga masalah kok,, orang aku gpp kok,,, santai aja kali,,,. Tapi nyatanya aku ga sekuat itu loh. Aku itu lemah, aku hanya memainkan perah kuat, hanya untuk membuat orang tidak khawatir denganku. Aku inget kata-kata mitsu juga “kamu ga pernah mikir diri sendiri, kamu terluka kan” ,, hahhahaha,, IYA,,, iya aku terluka, iya aku sakit. Emang,, emang aku sakit banget. Hahhaa,, lagi-lagi aku bilang gpp.

Aku juga bingung,, kenapa yang kok aku bisa bertahan dulu. Bertahan dari semua rasa sakit yang bener-bener menyakitkan. Lah emang sakit kan,, hahahha ,, kenapa ya,, hhhmm,, law di inget inget,, aku ga bisa move on karena aku ahahhaaa,,, terlalu bodoh jika aku bicara ini,, padahal aku ga tau kan bakal jadi gini,, bisa aja terjadi hal sebaliknya dari ini.

Hahahahaaa,, aku bertahan karena perasaan aku sepenuhnya hanya tertuju ke dya,, ke mitsu hikaru. Hehhehee,, dulu,, hahahha,, aku ga bisa move on itu karena sebagian kecil dari perasaan itu berharap sangat kuat, berharap jika seandaiya aku bisa sama mitsu, padahal dah tau mitsu sama kamu ya Mega,, hahahaha,, oneng banget ya aku dulu, padahal jika dipikir,, law aku tetep ga bisa move on, dengan perasaan yang begitu apa ga nyakitin aku ya,, hahhaha,, dodol banget. Ya,, itu kemungkinan terburuk aku. Tapi,, ternyata keadaan berkata lain, dan begini lah akhirnya. SENENG,,, TAPI SAKIIT, law flashback kaya gini, apa lagi ngebayangin mitsu yang,, wah tuh law gi marah nya gemana. Hahahahahaaa,,, masih kerasa sakit aja,, sakitnya belom ilang ilang dan kejadian ituu,, ga pernah bisa aku lupain sedikitpun. Duuuhh,, kenapa aku jadi sakit gini ya,, hahahahaa,, bukankah aku udah sama mitsu. Hahaahahaa,, udah lah , ga bisa ilang sakit nya mau gemana lagi,, gpp kok sakit juga,, aku udah dapet penawarnya walau belom bisa hilang sepenuhnya.

Kembali ke kamu Mega,, hhh,, masih bisa aku tangani Mega,,, law aku jadi kamu. Duuuhh,,, susah ya di semangatin nya,, hahaha,, kaya diriku gampang aja,, nangis tiap malem juga lah lu,, hehehhee, biasalah aku kan cengeng. Aku harus gemana ya,, jawab apa gitu,, aku harus ngomong apa lagi, kaya gitu tuh harus dari hati. Harus dengan keinginan kuat, dan ya,, aku jga ga bisa,, aku juga cuman ikutin perasaan walau itu menyakitkan.

Aaaahhh,, aku bingung dengan dirimu Mega,,, maaf aku kurang bisa motivasi kamu, karena aku juga ya,, begitu laaahh,,, hhh,, ampun dah. AKU BINGUNG,,,

MIMPI (buruk atau baik sih)

                Hhhhooaaamm,,,, ohayoo gozaimasuu ,,, !!! hhh,, pagi ini rasanya aku ngantuk banget, padahal semalem tuh aku tidur juga ga terlalu malem, sehabis mitsu tidak lagi menjawab perkataan ku di telpon, aku ucapkan selamat malam lalu aku tutup dan aku kirim sms. Setelah itu aku langsung tertidur. Dan terbangun jam 4 pagi dengan sms mitsu yang di kirimnya dari jam 2 pagi. Hhh,, anak itu selalu terbangun jam 2 ya,, ----___----  ya, setelah aku membalas sms nya aku ke bawah cuci muka dan subuh. Tapi rasanya masih ngantuk banget akhirnya aku ketiduran lagi dari jam 5 lewat. Kan oneng ya, malah tidur lagi jam segitu. Tapi aku malah mimpi yang ga karuan ceritanya. Gila banget,,, hhh,, aneh,,

                CERITA dimulai saat aku dan ya seperti biasa mitsu ada juga di mimpi ku. Ya kita sedang jalan-jalan tuh berdua, dan seperti biasa anak bandel ya,, hahhaha,, di perjalanan itu entah kita mau kemana, tapi di setiap ada kesempatan yang ada buat mitsu, dia tiba-tiba nge kiss aku (ya ampun dalem mimpi aja kenapa bisa begitu ya, dasar). Di setiap dia punya kesempatan dia seperti itu, dan ya,, hahahhaa,, dasar anak bandel. Kami berdua melanjutkan acara jalan-jalan kita yang bisa di bilang lumayan asik lah. Entah kemana ya jalan-jjalan nya, kurang begitu jelas latarnya juga.

                Nah pas udah pulang, mitsu mampir ke rumah aku dan ternyata ga lama kemudian ada sii kurni, ya udah deh. Aku masak dan akhirnya makan bareng di rumah aku bertiga (lupa masak apa). Di tengah acara makan, tetangga-tetangga aku rebut katanya “ada kebakaran ada kebakara”, lucunya sii kurni pas denger itu langsung lari ngebantuin. Aku sama mitsu cengo aja, tiba-tiba tu anak ngibrit. Akhirnya di rumah tinggal aku dan mitsu. Ga lama ibu aku dateng dan bilang “duuuh,, ada mitsu, kamu sering ya main ke sini”, lalu mitsu jawab sambil menunjukkan senyum manisnya “iya bu, kan saya pacarnya yuki”, uhuukkhh,,!! Aku yang lagi makan keselek denger mitsu ngomong begitu, kok dia ngaku dengan polosnya siih (etdah,, ampe kaget bukan main pas aku bangun juga, bukkannya aku ga mau bilang ya ke ortu tapi tunggu saat yang tepat aja). Aku cuman bisa liat ibu aku sambil senyum yang ya,, senyum takut di marahin hehehehehee,,. Setelah itu, mitsu pamit pulang dan pulang deh. Aku beres beres dan bawa ke dapur, nyuci piring dan ada ibu aku, ibu aku langsung ngomong “itu pacar kamu ?” “i-iya mah”. “oh gemana anak nya?” lanjut ibuku, “hhm,, ya di sih anak nya baik mah, pinter lagi, suka bantuin yuki udah gitu lucu” jawab ku. (langsung di introgasi kan jadinya ----__---). “inget ya, pacaran boleh aja , tapi inget sama sekolah kamu. Juga kalau kamu cari pacar coba untuk belajar juga seperti cari pasangan hidup kamu, maksudnya cari cowok yang seperti pernah mamah bilang ke kamu” “i-iya mah pasti, yuki juga ga asal nerima cowok jadi pacar kok” jawab ku tanpa pikir panjang. Setelah itu aku pergi kekamar dan berbaring di tempat tidur, aku mengingat yang pernah di bikang sama ibuku waktu sedang menasehatiku soal mencari pasangan, jangankan pacar, langsung ke yang pasangan seumur hidup cuy aku di ceramahinnya. “kamu tu kalau cari cowok yang bener, jaman sekarang itu susah cari cowok yang baik. Coba kamu liat papa kamu tuh. Mamah sama papah kamu itu juga dulu pacaran sampe 2 thn stengah, orangnya baik, pekerja keras, terbuka, ga ngerokok, setia dan dapat di [ercaya. Kalau masih pacaran itu kadang kita bisa bohong, tapi kalau udah menikah itu udah ga bisa bohong lagi, jadi kalau bisa selama masih pacaran itu harus ada keterbukaan satu sama lain, dari sifat ataupun yang lainnya. Harus bisa menerima kekurangan, dan saling menutupinya. Mamah ga ngelarang kamu pacaran, di usia kamu itu pasti lah ada rasa suka ke lawan jenis, tapi harus bener – bener ya”. Hhh,, itu tuh yang bikin aku menunda untuk bilang ke ortu kalau mitsu pacar aku. Aku uring-uringan di kamar karena mikirin itu dan entah kenapa aku teriak “ Aku aka bilang ke ortu lau itu pacar aku jika sudah jadian 1 tahun “.    Sakura hira hira maiorite ochite ,.,.,.,.,  (ALARM BERBUNYI)

                Eeeeehhhhhh,,, alarm berbunyi dan aku terbangun dari mimpi gila ku itu , aku bangeun bener-bener lemes banget, ga habis pikir , dimimpi pun masih di ceramahin aja ma ortu, dan itu sii mitsu kenapa coba, ada-ada aja dah ah,, bikin strees di mimpi juga. Cuman aku bingung juga dengan kata-kata terakhirku sebelum aku terbangun, kenapa aku berfikiran begitu. Aahh,, entahlah,, aku ga ngerti,, itu mimpi tergila yang pernah aku alami selama bulan ini. Ada- ada aja..

Aaaahh,, gila gila gila,,

               

21 februari 2013

                Hari ini eniv ke dua bulan aku ma mitsu. Kemarin malem aku ketiduran karena menunggu nya istirahat, dan ternyata dia juga ketiduran,, hahhahaa,, syukurlah. Dan sekitar jam 2 pagi aku terbangun tiba-tiba, setengah sadar langsung mencari hp yang ternyata ada di sebelah kiri bantalku. Pagi itu benar-benar sangat dingin, jika aku terbangun rasa dingin nya itu terasa banget. Makannya aku kedinginan. Tapi di pagi yang dingin itu aku seneng banget karena walau[un dingin begitu, aku di temenin sama orang yang aku sayang MITSU HIKARU. Dia juga bilang udah dua bulan lagi yah, hahahahaa,, iya, sekarang bulan ke 3. Dia juga bilang “hehe,, semoga di bulan ke 3  ga ada keributan lagi deh  makin mesra aja :D  Amiiin,,,” , hahahhaa,, iya, semoga ya, semoga ga banyak masalah lagi di antara aku dan mitsu. Aku udah bener-bener sayang dia, aku sayang banget sama mitsu, semoga bisa deh, semoga bisa selamanya aku bersama MITSU HIKARU. Aku sayang kamu.

                Kalau lagi gini sih aku jadi selalu flashback deh,, ya, masalalu aku dan mitsu. Waktu pertama aku jadian sama mitsu, aku tuh bener-bener seneng banget, aku juga berfikir, untung aja aku ga bisa move on dari dia. Entah kenapa walaupun dari waktu dia marah dang a anggep aku, walau dia begitu tidak mengenali aku, walau sikapnya benar-benar berubah drastis saat itu, walaupun dia udah jadian sama mega pun, dan walaupun aku tau mereka jadian kenapa juga dulu aku masih bener-bener sayang sama dia. Sekalipun aku deket sama temen aku yang ternyata suka sama aku pun pikiran aku, mata aku , hati aku, semuanya masih tertuju sama mitsu. Walau dulu sebenernya sakit banget waktu dia jadian sama mega, tau sih tau, hehehee,, biasa lah aku itu anaknya pengen tau an geto. Pas tau ya,, cuman bisa senyum aja, dan berfikir “ya, akhirnya dia bisa menemukan yang terbaik, semoga dengan dia bisa mengembalikan senyuman manisnya itu yang pernah aku hilangkan”. Tapi gila nya aku kenapa aku tuh terus dan terus liatin mereka berdua di facebook, udah tau itu mah bikin sakit, masiih aja, ya susah banget, sangat amat susah, seberapa hancurnya hati aku pun perasaan aku masih aja ke mitsu, mitsu dan mitsu. Di suruh pindah ke yang lain or lupain dia tuh susah buuaannnggeettt. Jangankan gitu ya,, berhenti melihat kea rah mitsu sehariii aja, itu ga akan bisa. Ya ampuunn segitu nya kah aku ke mitsu. Kenapa ya,, ini tuh bikin aku inget tingkah aku waktu SD yang pas suka sama MIZU HEGESHII, sama loh tingkah aku ke MIZU dan tingkah aku ke MITSU. Tapi bedanya lebih parah yang ke MITSU, ya kalau ke MIZU, pas aku tau dia suka sama yang nama nya lili waktu kelas 6 SD, ya udah aku menyerah, lagian aku juga ga tau sama yang namanya cinta waktu itu. SMP pun ya aku hanya sekedar ngefans aja sama ARGIE, temen sekelas dan temen 1 perumahan tapi jauh. Kelas 3 SMP juga walaupun aku sama MIZU juga rasanya aneh, lebih baik aku tuh sahabatan aja ma dia. Dan berakhirlah sudah. Ya itulah singkat cerita, tapi kenapa yang kali ini tuh beda. MITSU HIKARU orang ke tiga yang aku suka, baru sadar aku juga suka sama no 3. Dan kenapa aku jadi begini dengan orang ketiga yang aku suka.

                Dari pertama aku liat MITSU HIKARU, jika tidak salah habis upacara atau apa ya pokoknya aku dia sama siapa lagi gitu di kelas duluan, aku liat dia pakai topi sambil menundukan kepalanya. Terlihat berbeda dan aku jadi penasaran dengan anak ini. Sudah gitu dia yang selalu menemani aku di kelas. Ya aku sering diam di kelas karena aku belum terbiasa di kelas, aku bener-bener ga akrab sama anak2 di kelas. Dia begitu lucu dan bener-bener bisa bikin aku ketawa. Dan aku udah suka ke dia sejak itu. Tapi pas dia bilang suka, aku ga tau jika dia itu serius, aku pikir hanya bercanda, karena dia hanya bilang “aku sayang kamu”, jika itu aku sih juga sayang banget kamu mitsu. Ya itu kisah dulu. Sekarang kau udah bisa bersama dengan Mitsu hikaru. Dan ya,, bagiku dia itu FIRST LOVE aku, karena aku baru ngerasain yang namanya cinta yang seperti itu, dan yang namanya pacaran. Aku baru tau, dan baru kali ini aku merasakannya. Tapi bener-bener, kadang masih kepikiran saat aku marahan ma mitsu dan saat mitsu jadian ma mega. Kok aku  bisa ya ga berpaling dari dia, segitunya kah perasaan aku ke dia. Ya ampuunn,, aku bener-bener deh ya,, ada-ada aja. Beneran loh aku aja ampe di marahin sama mamih aku tuh di suruh move on susah banget, ya mamih bilang “kapan mau move on nya, udah di jadwal kok di undur-undur mulu dah, katanya tanggal 3 nov , eh ganti lagi tgl 23 nov. gemana sih udah tau kamu sendiri sakit kalau terus begitu”. Hahhahahaa,, memang sih sakit, apa lagi kalau aku dan mitsu lagi marahan, yang aku inget tuh beneran deh ga bakal pernah lupa yang ini, yang pas kelas aku mau tampil apresiasi seni, dan katanya mau nampilin drama dengan pemeran utamanya aku dan dia. Entah kenapa aku lagi marahan sama dia, aku lupa aku salah apa, dan aku ngejar dia sebelum dia pulang. Aku tarik tangannya sambil bilang “dengerin aku dulu bentar”, ya,, dia hanya menggelengkan kepala dan mencoba melepaskan pegangan ku dari tangan nya, setelah lepas dia buru-buru pergi. Hhh,,, beneran aku inget pas itu aku ga bisa tahan air mata aku, aku langsung lari ke toilet, dan saat di Tanya kenapa aku hanya berlari sambil bilang gpp. Aku diam sambil menangis, padahal saat aku SD dan SMP tidak ada kata menangis apa lagi di sekolah, dan baru kali ini, baru dengan mitsu, hanya dia yang bener-bener bisa bikin sampai seperti ini. Aku ngoceh sendiri saat itu, satu hal yang belum bisa aku rubah adalah, saat Mitsu marah, aku belum bisa langsung bilang, ya karena jika aku ingin bertanya padanya saja dia sudah tidak mau mendengarkan aku, itu yang membuat kau takut jika dia marah namun bodohnya aku selalu bikin dia marah. Maaf ya MITSU, aku selalu bikin kamu marah tapi aku ga bisa redain amarah kamu itu.

                Aku sayang banget sama kamu, aku ga bisa berpaling dari kamu dari waktu pertama aku suka sama kamu. Aku ga akan bisa, jadi kamu tenang aja ya, aku bener-bener susah berpaling dari kamu, apalagi sekarang, kamu itu udah jadi pacar aku, dan kamu juga yang special karena kamu ngasih yang special kamu ke aku. Aku sayang banget , banget banget ke kamu MITSU HIKARU. Aku harap aku dan kamu bisa bersama selamanya. Semoga hubungan kita berjalan dengan lancar dan tidak banyak masalah lagi ya.

Love u.. love u MITSU HIKARU

            I  LOVE  YOU

hehehhe,, kadang aku ga tau apa yang aku tulis, aku ga ngerti, aku hanya menulis apa yang pikiran aku pikirkan aja, ga pernah aku baca lagi setelah nulis malahan kadang aku lupa aku nulis apa.. hehehhe

17 – 18 February 2013

17 – 18 February 2013

               Hari ini aku ,,, hhh,, kenapa ya aku serasa ngin menceritakan kejadian hari ini dari awal. Aku seperti yang belum tenang jika tidak menuangkannya dalam bentuk tulisan.

               Pagi hari ini aku di bangunkan pagi-pagi, ternyata aku di suruh ortu mengantarkan adik laki-lakiku ke sekolahnya, itu tuh mending jam setengah 7 an mah ya,, init uh jam setengah 6, itu udara masih dingin banget, aku masih ngantuuk,, pakai jaket pun dengan kecepatan tinggi atau tidak jika bawa motor itu udara nya,, duuh,, udara dingin nya itu loh bener-bener padahal aku sudah pakai jaket, tapi dinginnya itu masih bener-bener kerasa, bagai ga pake jaket aja aku tuh, udah mah pas berangkat buru-buru. Duuh,, bener bener ga tahan banget. Nyampe rumah aku dah ga kuat, naik ke kamar langsung tiduran di tempat tidur, masih pakean pas nganterin,, hawa dingin nya masih kerasa,, beran dah asli, badan aku tiba-tiba panas banget, duh, asli aku kenapa jadi ga kuat dingin gini. Akhirnya aku terlelap dalam tidur. Dan terbangun jam 9 pagi, rencana latihan pun gagal sudah, badan aku juga masih panas,, tapi setelah istirahat sebentar sudah lumayan. Setelah bangun aku melihat kolam ikan yang lucu-lucu sebelum beres-beres rumah. Setelah itu aku nonotn tv sama adik-adikku. Dan masuk lagi ke kamar jam 1 an, mencopy file ke flashdisk dari mitsu. Sebelum main ke rumahnya mba lela bareng sama nanda. Aku lemes banget dah, masih ngantuuk, jadi nya ketiduran, ternyata udah jam 1 sii nanda dating kerumah, aduuhh,, lagi menikmati. Akhirnya main dah ke mba lela, main, malah di beliin mie ayam, wew ahh,, sama nonton video anime, kuroko no basket, ya lumayan menghibur.

                Dan sedang asik nya nonton, mitsu sms katanya mau main sama anak-anak yang lain juga. Ya silahkan aja, dan ga kerasa tuh udah jam 5 an, aku juga udah di sms sih sama ortu, akhirnya aku pulang dan beres-beres rumah, eh disuruh nyuci mobil. Pas lagi asik ternyata anak-anak pada dateng. Sebenernya kalau pada dateng gitu, apa lagi mitsu yang dateng aku ngerasa canggung, malu gemana gitu. Udah mah pada susah di atur, pada susuah di bilangin. Dan pas masuk kerumah pada berisik banget, aku duduk di bawah, aku perhatiin mitsu kaya yang ga suka banget gitu. Makannya aku iseng lemparin karet. Tapi dia kok jadi kaya making a suka aja. Dan setelah magrib, si kur minta pulang, dan ya dia juga. Ya sudah dia pulang. Sebelum aku balik lagi kerumah, tengah jalan di gang aku kan sepi. Aku berdiri dambil meliahat bulan dengan awan yang terlihat menarik di langit. “Maaf, aku pasti melakukan hal yang ga kamu suka lagi. Kalau seperti ini, sebaiknya kamu ga perlu kerumah aku lagi juga gpp”. Setelah itu aku dan anak-anak yang masih ada si rumah ku makan malam seadanya dirumahku, sambil nonton mirai nikki. Makanan cumin di aduk-aduk doang, sampe pas sii kamal negor aku “kok ga semangat gitu, tamunya aja semangat, jadi ga enak nih”. Duuhh iya juga ya,, tapi serius ga minat banget aku makan nya juga, udah gitu pas-pas an ada sms “maaf aq pulang   aq jenuh”. Hhhh,,, sudah ku duga, aku pasti,,aaarrgghh,,,,hhh,,  makin lama aku ga bisa baca sms nya dan akhirnya aku lempar hp ke deket timbangan di pintu rumah. Setelah itu ada telpon dan tiba-tiba mati. Aku Tanya kenapa cumin balas “gpp”. Anak- anak pada pulang, aku beres beres, bawa botol the botol yang udah abis di tangn kiri, rasanya pengen aku pecahin, tapi,, hh,, akhirnya aku genggam erat doang. Pengen teriak takut berisikin tetangga. Pengen mukulin sesuatu, tar di sangka orang gila lagi di jalan begituan. Ya langsung msuk kamar. Buka fb bentar liat something, ya, stat nya mitsu. Langung aku tutup. Aku juga nulis stat “ingin rasanya aku menhilang selamanya dari dunia ini”.

Setelah aku tulis, padahal ada banyak video yang mau aku tonton, bahakan ada inaba eps 5 yang udah mitsu download. Tapi rasanya aku ga berminat sama sekali padahal aku tau anime itu bisa bikinn aku ketawa. Akhirnya laptop cumin aku sleep hp aku matiin, tapi aku nyalain lagi. Aku ga bisa tahan kesedihan aku, entah kenapa aku memikirkan “andai jika aku tidak penah kenal mitsu, andai jika aku tidak pernak di kelas tkj 1, andak aku ga masuk jurusan tkj, andai aku ga masuk smk, andai aku lahir dan besar pada angkatan ini. Dan andai aku tidak pernah ada di dunia ini. Aku tidak akan menyakiti siapapun, aku tidak akan merasa seperti ini, walau banyak hal menyenangkan sekalipun rasanya hal menyenangkan itu langsung musnah tak terfikirkan oleh ku.

                 Terlelap dalam tidur, aku terbangun di sebuah mimpi. Aku sendirian entah berada di mana, aku hanya berjalan dan berjalan, dan entah kenapa ada sebuah rollercoaster di depanku, tanpa piker panjang aku langsung menaikinya, tanpa sadar bahwa rollercoaster itu ada 2 dan yang di belakang ku seperti menghancunrkan satu persatu tempat duduk, sampai mendekati temoat yang aku duduki, aku panik, dan aku berniat loncar, dan ya,, aku loncat, jatoh deh, aneh nya kenapa aku masih hiudp setelah jatuh dari ketinggian ya,, lumayan lah. Setelah itu aku berjalan dan berjalan lagi, sendirian menembus kegelapan. Dan tibalah aku pada sebuah jalan kereta, ya ada kereta yang hendak melintas, di situ aku hanya diam berdiri di tengahnya, aku ,, berfikir mungkin lebih baik jika begini. Jiaakkhh,, tapi kenapa,, padahal tinggal sedikit lagi, padahal hanya berjarak 3 cm di depanku, kenapa aku terbangun. Aku kaget, dan melihat hp ada sms mitsu. Dia bilang begadang lagi. Hhh,,, iya,, benar-benar aku yang salah, aku ingin benar-benar menghilang dari dunia ini, aku bener-bener ga kuat dengan semuanya. Aku juga benci pada diriku sendiri, yang selalu seperti ini dan tidak bisa berubah. Mitsu telpon kau, dan setelah subuh pun dia sms. Aku cerita soal mimpi aku. Dia bilang “jangan selalu berfikiran kalau mamah ga ada,,. Mamah mati… jangan,,,,. Yaahh…” , ya kalau aku sih jawab bukankah jika aku ga ada bisa bikin kamu ga sedih dan kesel lagi. Dia jawab “tapi bikin aku kehilangan orang yang SPESIAL juga”. Dan saat aku bilang “tapi akan sesaat saja kan kehilangannya”. Setelah aku sms itu, dia telpon aku, bilang janganberfikiran begitu lagi. Aku bilang apa yang aku pikirin. Aku hanya berfikir jika aku ga ada, dia ga mungkin sedih, dia ga mungkin kesel, dia juga ga mungkin sakit hati lagi kan, lagi pula jika kamu merasa kehilangan, mungkin kamu akan merasa kehilangan nya juga hanya sesaat, setelah kamu menemukan pengganti aku mungkin kamu akan lupakan aku kan. Melupakan orang yang selalu bikin kamu sakit hati terus. Hhahahahaa,, serius loh, aku bener-bener berfikiran seperti itu entah kenapa. Aku hanya teringat bagaimana kamu melupakan aku saja waktu dulu. Bukankah kamu bisa, dengan adanya penggantiku kamu bisa lupakan aku.

                   Sekilas jika di saat seperti ini aku , entah kenapa lebih terfikir ,, hhhmm,, aarrgghh sama sakit nya siih, ga ada yang beres. Nih ya kalau mitsu msih sama dia dan masih ga kenal sama aku (ya,, sakit sih kalau liat nya juga, ga dianggep begitu lamanya), kalau dia masih sama dia tapi kembali (seneng nya bukan main, liat senyuman dia lagi, tapi aku takut mengganggu hubungannya, move on waktu itu susah gila. Hanya percaya pada suatu harapan tak pasti), saat mitsu putus sama dia (aku jadi ga enak, kaya yang aku tuh penggangu dalam hubungan mereka gitu, aku kalau terbeban seperti ini memilih lebih baik mitsu tidak usah kembali), saat aku jadian sama mitsu (aku takut meyakitinya lagi jika di lihat dari pertengkaran aku dan mitsu, lebih banyak aku yang membuat masalah, aku emang ga mau kehilangan mitsu, tapi aku jujur aja aku lebih memilih lihat dia bahagia dengan yang lain dari pada dia tidak bahagia dengan ku dan aku hanya membuat dia sedih dan sakit hati). Ya itu lah ya terfikirkan olehku, karena sama-sama ga enak itu yang membuat aku berfikir, law aku ga ada mungkin lebih enak kali ya, mitsu ga sedih and sakit hati lagi. Aku juga ga akan meyakiti siapa-siapa lagi. Termasuk menyakiti  mitsu, orang yang sangat amat aku sayangi.

Ya setelahnya aku ga tau lagi lah, aku pagi ini beres-beres dan ya seperti biasa agak kesiangan, aku rasa ga semangat banget hari ini. Ya padahal di suruh makan sama mitsu, tapi aku ga makan, orang udah siang. Aku juga ga focus bawa motor nya. dan pas di PT, ada telpon aku yang angkat. Katanya yang nelpon “neng kenapa kok suaranya kecil amat, semangat dong pagi – pagi”. Terus ada pa agus juga yang keruangan ngomong ke aku “heh neng, kenapa pagi pagi cemberut begitu. Smile dong smile”. Aaarrgghh,,, lagi ga semangat dah pak serius an nih. Aku juga inget mitsu pas di telpon berusaha bikin aku ketawa lagi, sampe ngebahas yang lucu-lucu lah, tapi ga tau kenapa pikiran aku data raja gitu, mikirin mah mikirin, tapi cuman selewat doang. Yang aku piker “susah kan, nyemangatin orang yang gy kaya gini. Aku juga sama kesusahan nya kalau kamu lagi bête, aku juga bingung , aku juga susah bikin kamu ketawa lagi.” Aku ga bermaksud bales itu ya,, tapi aku juga lagi bener-bener ga semangat sampe sekarang, sampe aku ngetik ini pun aku juga ga semangat, di PT pun aku hanya memberikan senyuman palsu yang ternyata bisa membuat mereka menganggap aku biasa saja. Ya syukurlah. Biar aku yang rasakan sendiri….

12 Februari 2013

          Hhh,, hari ini aku melakukan hal bodoh lagi, dan itu terus dan selalu aku lakukan. Entah apa sih yang ada di pikiran ku dan itu yang membuat tindakanku jadi ga karuan, dan saat aku sadar, itu sudah terlanjur terjadi dan aku,, aku,, ya,, ga bisa aku ulangi lagi.

          Di mulai saat malam ini, entah kenapa aku sangat amat rindu mitsu, aku ingin sekali memeluknya, aku benar – benar rindu dia, padahal hanya sehari saja dia tidak menghubungi ku. Sesaat setelah aku berfikir, ini baru sehari, bukankah dulu, dalam waktu selama itu pun dan dengan situasi yang seperti itu pun tidak apa-apa. Tapi pikiran ku juga berkata lain,saat ini dan dulu berbeda, sangat berbeda, bukankah tidak apa jika aku rindu kepadanya. Kepada orang yang aku sayang, kepada orang yang aku cinta. Mitsu hikaru. Tak lama setelah aku berusaha menguatkan diriku sendiri, yang kau anggap terlalu berlebihan ini, mitsu membalas sms ku, sambil aku menghapus air mataku itu, aku sungguh senang. Dan saat dia bilang “ ga kangen ya” ya itu bikin aku rada kesel, ya ga tau apa ya aku kangen banget sama dia, hahhhaa, ya dia ga tau.

          Berlanjut di mana saat aku telpon dia, aku seneng banget bisa denger suara nya langsung, walau sebelum itu sempatt terfikir olehku, aku ingin dengar suaranya, aku ,, tapi jika rekaman nya saja, itu akan membuat aku semakin rindu dan rindu dia. Dan akhirnya kita telponan walau sebentar, ya saat itu dia bilang “kangen nya kaya apa sih, kalau kangen kenapa ga main kerumah”. Kata itu, kata itu ,, hhh,, aku tau dia berharap aku main kerumahnya, ya, JIKA AKU BOLEH KELUAR TANPA ADA YANG MEMPERTANYAKAN aku pasti, pasti,, pasti main kerumahnya, sebanyak yang aku bisa, andai saja aku bisa. Bahkan jika bertemu di sekolah pun aku masih saja di pertanyakan dan aku harus punya alas an pasti dan kuat dengan apa yang ingin aku lakukan itu. Kata itu, yang membuat aku,, seperti jatuh tersandung saat berlari, atau bahkan sebuah lubang yang membuat ku jatuh ke dalamnya, intinya itu membuatku merasa bersalah karena aku tidak bisa memenuhi hal sepele itu. Aku bahkan tidak bisa membuat kannya makan kesukaannya. Padahal aku ingin berikan itu saat tanggal 23 november lalu, hari kamis malam nya aku berusaha merayu ortu aku untuk mengijinkanku membuat martabak kesukaan nya keesokan hari nya, walaupun itu terdengar aneh mungkin, dan sayangnya, ada beberapa bahan yang tidak ada, aku hanya bisa marah marah sendiri di kamar saat itu.

          Dan telponnya aku tutup, karena aku tidak kuat dengan perasaan itu,aku yang begitu bodoh, bahkan aku tidak mengangkat telponnya saat itu, karena aku tidak tau harus bilang apa.

Akhirnya aku putuskan untuk menelponnya lagi, namun inilah yang paling,, yah,, seperti biasa. Dia bilang “omongan kamu itu bikin bête tau”, aahh,, ya memang benar begitu.dan dia juga bilang “kamu kan bisa nyanyi kenapa ga nyanyi aja, kamu juga bisa ngegombal , kamu juga bisa ngelucu kan”. Pikiranku saat itu benar-benar tidak ada ujungnya, semuanya itu bercampur menjadi satu sehingga aku tidak bisa berfikir, dan aku tidak bisa melakukan sesuatu untuknya. Aku yang sudah terlanjur salah, tidak bisa berbuat apa-apa lagi, aku juga tidak ingin lagi menunjukkan sisi lemah ku padanya,, aku tidak ingin menunjukan airmata ku ini, aku ,, aku yang hanya bisa menangis, aku yang tidak bisa apa-apa.

          Maaf,, maaf ,, maaf,, hanya itu yang bisa aku ucapkan , tidak ada yang lain, aku tau KAMU MUAK DENGAN KATA MAAF. Aku juga masih menyimpan sms mitsu yang bilang “IYA, KATANYA MAU USAHA TAPI MANA”. Ya,, iya,, iya aku ,, aku ga bisa, akuu bagai kehabisan akal atau apalah itu, aku,,, aku ternyata ga bisa bikin dia bahagia. Aku berharap hubungan kita bisa langeng, tapi aku ,,, aku ,, hanya bisa bikin kecewa, bikin bête, tanpa bisa bikun dia bahagia. Bahkan aku berharap dengar suaranya,, denger tawa nya,, tapi apa yang aku lakukan, apa,, aku bikin dia bête lagi, gemana aku mau pertahanin dia, kalau aku nyanjuga selalu seperti ini. Aku gam au,, aku gam au pisah dari dia, tapi aku selalu bikin dia ga betah sama aku mungkin,, tapi,, aku ga mau kehilangan dia LAGI, tapi APA YANG BISA AKU LAKUIN,,, APA USAHA GW BUAT BIKIN DIA BAHAGIA,, seakan-akan aku ga bisa ,, sama sekali ga bisa bikin dia senyum dan ketawa kaya dulu lagi, tapi aku juga ga mau bikin senyumannya hilang untuk yang kedua kalinya karena aku lagi.

          Kamu orang yang bener-bener aku sayang, aku ingin kamu jadi yang terkahir buat aku , dan bisa bersama aku untuk selamanya. Tapi aku juga sepertinya ga bisa bikin kamu bahagia,, aku ,, aku pengen banget bisa melakukan sesuatu yang bisa bikin kamu seneng dengan aku. Tapi rasanya berat mengingat aku yang memang tidak bisa apa-apa untuk kamu. Maaf aku begitu bodoh, aku tidak bisa memberikan apa yang kamu mau, aku tidak bisa bikin kamu selalu tersenyum. Bagaimana ini,,, aku harus bagaimana jika sudah begini,, rasanya ingin aku siksa diriku sendiri karena kebodohanku yang selalu menghilangkan senyumannya itu. Betapa bodohnya aku,, aku yang tidak bisa apa-apa,,,

4 Februari 2013

Sebelumnya , ya malam senin . aku seperti biasa selalu mengunggu, entah kenapa aku ingin sekali di temani mitsu malam itu. Pengen smsan gitu. Tapi ya,, ternyata pending, dan ya kejadian selanjutnya sudah aku posting di tulisan sebelum nya. dan kejadian setelah aku posting tulisan itu, dan entah kenapa aku posting di blog ya,, hahaha,, gy stress,, lagi ambek2 an ga jelas thea lah. Dan setelah ak u rada tenang sedikit,aku tiduran, ya seperti dugaan ku, law kaya gitu sih, aku ngantuk juga ga bisa tidur. Ya seperti biasa aku bilang maaf law tidurnya agak malem lagi. Di bales sama dy haduuh kebiasaan, ya aku bales dia juga bales lagi. Aku bales sms nya itu kaya yang ga niat thea loh, gemana ya, walau pun dari sms nya kaya yang ngajak ketawa tapi perasaan aku mah datar aja, biasalah kaya gitu thea law abis marahin diri sendiri. Dia nanya dah dc ya, kenapa aku bilang aku lagi bad mod coba, kan dia nya jadi nanya kenapa. Aarrgghh,,, dan yang terakhir aku bilang gpp,, lagi bad mod aja. Dan ga di bales, dang a berapa lama kemudian aku ketiduran karna ga ada balesan lagi. Pas aku bangun, ternyata ada sms dari dia nanya kenapa. Aku bilang aja aini masalah aku dan diri aku yang masih kekanak2an.

                Dan setelah itu tidak ada apa2 lagi, ya ini sudah masuk jam kerja memang, ya aku juga tau. Hei hei hei,, sudah lah,, yuki,,, anggap saja kalau kan bilang ke dia jangan sms dulu, jadinya kan aku ga terlalu berharap untuk di sms dia. Hhaaddeeeuuhh,, aku kenapa siihh,, aku jadi kesel kesel ga jelas gini, gaje banget ya,, aku kenapa siih,, aku juga ga tau,, kesel ,, tapi kesel kenapa ,,, sedih ,, juga sedih kenapa sih. Hhaaahhh,, aku bingung.

Aneh dah gw, apa maksudnya coba, nih ya,, di pikiran gw nih. Hp aku taro tas ah, biar ga mikirin hp mulu, tapi malah sebentar2 lirik lirik hp. iihhh,, kesel dah liat hp,, serius. Pengen dah ngebejatin hp. Cuman sayang ya, ntu kan aku beli sendiri, massa iya aku ancurin. Pengen juga ga bawa hp sehariiii,, aja,,,. Cumin kalau ada yang penting 2 gitu, kaya anak2 di PT pada sms, or law mau berangkat kan biasanya sms ma nanda, law ga bawa juga repot. Tapi law bawa juga bikin kesel and empet banget.hhhh,,, napa sih nih gw, gaje bangeeett.. tolong doong ini gw kenapa???

Haaddeeeeuuhh,,, gaje nya kelewatan niihh,, gaje mode on. Tombol off nya lagy rusak, and lagi males ngebenerin,, hoh,, gaje terus dong,, ogah ogah ogah,, dih aku gaje banget siihh… tombol off nya buruan di benerin lah,, gaje bangeettt,,,

Hhaaaaddeeeuuuhh,,,,,,, ---__---

3 Februari 2013

            Hhhh,,,, cukup oi cukup. Aku belom bisa bisa ya ternyata. Aku,, hhh,, aku dodol banget siih hari ini. Lagi pula aku ini kenapa siih,, selalu aja kangen nya itu kebangetan, kangen banget mulu. Tiap hari lagi. Berlebihan ga sih aku. Kayanya iya ya. Tapi ga tau siih,,, aku juga ga tau kok bisa, hh,,

            Terus kenapa lagi coba aku malem ini, kenapa coba,, aku ,, aku,, hoii, kayannya aku harus seting ulang otak and prasaan gw deh ah ,, biar ga berlebihan gini. Tapi,, tapii,,, aaaahhh,, kok gw jadi kaya anak kecil gini siih,, manja banget.kapan sih aku bisa dewasa and sedikit ngerti gitu. Aaarrrggghh,, rese banget. Aaaahhh,, aku ,, aku male mini kesepian. Aku,, aaahh sudah lah.

            Hhhh,, positif positif positif,, terima terima terima,,,,, itu kan jaringan nya aja pending,, lagian kan dia magang tadi jadi cape lah istirahat. Harusnya tadi siih kamu ga usah mz aja attuuhh,,, or sms nya tuh law aku udah tidur, jadi aku ga liat dan ya udah laahh,,,. Ya seneng siih mz nya di bales, wiih seneng banget ternyata pending, padahal di kiranya dah tidur, or batrai abis, or gy main game gitu. Eeehh,, baru dua dan terakhirnya nyuruh istirahat,,, hhhh,,, iya lah. Yah,, segitu doang melem ini. Hhhh,,, yuki,, berfikir yang posotif,, jangan ikutin ego dan sifat manja kamu, udah,, dia juga mungkin pengen istirahat, main game or keperluan lain nya. JANGAN NGIKUTIN EGO yuki,,  udah laahh,,, hoii,, jangan mikirin itu lagi. Ya sempet aku mau bilang ke mitsu jangan mz dulu besok kaya yang waktu itu, karena aku rasa aku belom bisa untuk tidak terlalu ya,, sudah tau ka n lah. Cuman ya aku ga maul ah,, aku cari cara lain. Aku gam au ego nguasain aku. Enak aja, aku yang nguasain diri aku sendiri. Aku punya kendali penuh atas diriu. Dan ya aku akhirnya marahin diri aku sendiri yang ga bisa ngerti-ngerti.

            Dan yang aku lakuin setelah sms nya yang terakhir itu, hanya menulis ini sambil memajang foto nya yang aku suka,, ya kenapa jadi sedih gini, heh kenapa sedih? Hah kenapa? Apa karna cuman foto dan fd nya doang yang bisa nemenin kamu malem ini? Dasar,, bukankah itu sudah cukup,, bukankah kamu tidak ingin mengganggu nya kan? Iya kan? Kamu juga tidak ingin merepot kan nya kan??? Nah kalau begitu, belajar lah memahami, dan jangan EGO terus YUKI!!!! Ingat itu…. #ngomelin diri sendiri.

Ya ,, bener banget, aku bisa, aku pasti bisa, jangan terlalu manja yuki, jangan repotin dia terus,,hhhh,,, iya aku bisa,, maaf ya mitsu aku masih egois dna manja banget. Maaf banget.

Ya,, lebih tenang sedikit lahh,, hhh,,, buat yang bersangkutan law baca,, aku minta maaf karena masih kaya anak kecil benget. Dan ga usah di pikirin lah soal ini,, ini cuman ego aku doang,, aku lagi manja banget, ya biasalah aku kangen kamu. Tapi tenang aja,, aku bakal lebih bisa ngerti lagi kok :)
Jangan di pikirin ya soal ini,,, gomen ne,,